Bapske priče i roditeljstvo (drugi deo)

Porodile ste se. Pa, čestitamo! U prethodnom postu o bapskim savetima apsolvirale smo o čemu to sve treba da vodite računa dok ste trudne. Ne želite da vam dete bude glupo ili dlakavo ili da, ne daj Bože, liči na omraženu političku ličnost. Međutim, ako ste mislile da je to to, varate se. Naročito sada kada ste postale roditelj treba da poslušate sve te divne narodske savete, jer prave opasnosti tek vrebaju. Od vampira i veštica, pa do kojekavkih poroka.

I ne zaboravite najvažnije što smo prošli put naučile: ne ulazite u analizu i ne pitajte Zašto? To uopšte nije važno. Ćutite i slušajte. Tako mora, tako treba. Ma, tako su i naše bake.

DSC_1167_Fotor

  1. Ne daj detetu da jede ribu dok ne progovori, jer riba je nema. Znači ništa voće, povrće i žitarice, jer ni oni ne govore. Isključivo meso!
  2. Ne peri kosu 40 dana posle porođaja, jer će beba plakati zato što si sprala svoj miris sa sebe. U trudnoći se niste smele šišati da bebi ne skratite život, sada nemojte ni kosu prati. Bebi ipak više prijaju perut, smrad i prljave dlake koje opadaju, nego nedostatak mirisa (smrada) vaše kose koju ne perete 40 dana.
  3. Kada prolaziš pored ogledala pazi da dete ne pogleda u svoj odraz – ružno će sanjati, a velike su i šanse da postane lažljiv. Znači, recept za miran san i iskrenost je negledanje u ogledalo. Tajna je tako jednostavna i svo vreme nam je bila na dohvat ruke, samo da smo znale šta tačno treba da uradimo.
  4. Ne dozvoli da se bebina odeća noću suši na štriku (naročito ne okrenuta naopačke) – postaće veštica. Bebina odeća doziva veštice, pažljivo sa njom.
  5. A ako ne želiš da ti druge veštice uznemiravaju dete dok spava, za svaki slučaj stavi beli luk u ključaonicu. Eto ga još jedan recept za miran san. Znači, ne sme da se gleda u ogledalo i beli luk neka je u ključaonici!
  6. Ne smeš nastavljati sa dojenjem ako si ga prekinula – dete će ti postati vampir. Aha, ovo su prasaveti svih “konstruktivnih”saveta oko dojenja što “pomažu” trudnicama koje se muče da uspostave dojenje. Verujem da su uz njih išli i saveti poput “Vidiš da ti mleko slabo ide. Mora da te je neko urekao. Bolje se mani ćorava posla, nemoj sa đavolom da se igraš!”
  7. Ako dete želiš da zaštitiš od uroka, stavi mu nož ispod jastuka. Nemojte brinuti o tome šta se može desiti ako se jastuk pomeri. Uroci su najbitniji!
  8. Nemoj bebu ljubiti u vrat jerbo će postati alkos. Samo dobro vodite računa gde ljubite svoje dete, pa posle bez brige možete da mu dajete alkohol do mile volje – biće zaštićen od alkoholozma.
  9. Ako želiš da ti beba rano progovori, nemoj je ljubiti u potiljak. Zar ne vidite kako je sve jednostavno. Samo uskratite bebi što više poljubaca i ona onda vanprosečno napreduje.
  10. Ako želiš da ti beba brzo prohoda, nemoj je ljubiti po tabanu. Verovatno su neka pouzdana bapska istraživanja pokazala visok stepen korelacije između poljubaca i prohodavanja, jer ta veza baš zvuči logično, zar ne?
  11.  A i kad kreće da prohodava, napravi mu postuparnicu da bi nastavio da hoda. Ne znate šta je postuparnica? Pa, gde vi živite?! To je kolač po kom dete treba da gazi, nakon čega svi ukućani uzimaju po parče i trče oko bebe, kako bi ona samo nastavila da hoda. Srpski vudu, nema šta!
  12. Ako imaš žensko dete nemoj da joj daješ da jede sa noža kako ne bi imala “oštar” jezik. Pretpostavljam da će vam ovo teško pasti obzirom da je najslađe decu hraniti upravo nožem umesto sa kašikom.
  13. Pljuni i vređaj bebu, ako želiš da ti posle bude lepa. Ako joj još kažete reči poput “što si gadna.. gaduro jedna.. kučko”, utabale ste joj put do manekenstva.
  14. Pusti bebu da plače, tako jača pluća. Jer, ona zna da priča te će tako sa tobom komunicirati. Plakanje je čista manipulacija i ništa više.
  15. Batina je iz raja izašla. Ako nista znale, u Srbiji ima najviše potomaka Sparte. I zato od malih nogu vaspitavajte u duhu “Neka se zna ko kosi, a ko vodu nosi”.

Znači, drage mame, ukoliko želite da budete uspešan roditelj vodite računa o sledećem: ogledalo uklonite iz stana, a isti napunite belim lukom i noževima, naročito oko uzglavlja. Bebu ne ljubite, hrnite je isključivo mesom, tucite je i pustite je da plače. Vi ne perite kosu, a veš sušite samo danju.

Ako to sve uspete da uradite, na konju ste. A dete će vam garantovano izrasti u jednu samostalnu, sigurnu i zdravu jedinku! Samo napred!

Moje ime je Aleksandra. Ja sam majka i žena, psiholog i freelance pisac. Često mislim da nešto može bolje i lepše. Osim kada odlučim da uživam u trenutku baš onakvom kakav jeste. Jer, život je onakav kakvim ga mi napravimo!

Podeli ovaj postPin on PinterestShare on FacebookShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on LinkedIn

4 thoughts on “Bapske priče i roditeljstvo (drugi deo)

  1. Hm, malo sam se zabrinula oko ovog ljubljenja u potiljak. Ja često mog sina ljubim tu, a ima problem sa govorom. A možda sam trebala da ubijem neku pričljivu babu i serviram kašicu od njenog mesa, jer ni ostalje živuljke koje jedemo baš ne pričaju. E sve si mi rasvetlila!

    1. Draga, ja mislim da je takvo verovanje i nastalo od neke majke cije dete nije puno pricalo a ljubila ga je u potiljak, pa je iz nevezuse ta dva povezala. I onda svi to prihvatili zdravo za gotovo 🙂

  2. A sada mi je jasno zasto majka moga muza se mom detetu obraca sa “Gade, bas si ruzan… puj, puj, puj…” i zasto joj nije jasno klada se ja bunim i objasnjavam joj kako je zapravo corava jer je on preeelep 🙂
    Salu na stranu, ja sam oper neobavestena, sreca moja… 🙂
    Ljubim te tako duhovitu 🙂

Volela bih čuti tvoje mišljenje: